domingo, 14 de diciembre de 2008

Debo admitir que a veces no me doy cuenta que tan rapido voy viviendo.
A veces me siento una chica de 18 cuando en verdad tengo 25.

Hoy comprendí lo adulta que me estoy volviendo. El hecho de vivir de una manera, y "tener que" vivir de otra. Me siento tan niña a veces que siento que he vivido y crecido muy rapido y siento que se me va la vida haciendo cosas que ya no deberia hacer. Es como cuando te dicen... ya deberias tener un trabajo estable, un lugar en el cual crescas como persona, te desenvuelvas y puedas ir creciendo y consiguiendo nuevas cosas. Ya no eres una niña que puede empezar cuando desee... ya estas grande, ya deberias ir ahorrando para comprarte un carro o tener ahorros para poder irte de viaje si asi lo quieres...

Me asusta! me aterra la idea de tener que vivir como grande, de crecer y de tener responsabilidades. Me asusta el hecho de que sigan pasando los años y yo no logre nada.

Hoy me senti mas vieja que nunca y me di cuenta que la vida pasa y yo no me doy cuenta.
Siento como si tuviera el tiempo del mundo para volver a empezar.... para buscar una nueva chamba o dejar la que tengo porque me provoca irme de viaje de pronto. Siento que aun no logro realizarme ni hacer cosas que las personas de mi edad hacen.

Siento que no quiero crecer, que quiero seguir sin mayores responsabilidades.

Hoy fui a la playa con 3 amigas, yo soy la menor de las 4 (contandome a mi), pero senti como los tiempos habian cambiado... antes ibamos a la playa a divertirnos, a emborracharnos, sin mayores preocupaciones, pues ahora ibamos las 4 , de las cuales 2 iban con sus hijos. Ahora ya no ibamos en plan de joda, sino en un plan mas tanquilo, cuidando a los bebes, chequeandolos para que no les pase nada... y senti que realmente la vida se me estaba llendo. Que sigo viviendo en mi burbuja y que quiero seguir siendo un niño siempre. Me da miedo crecer, me da miedo ser adulto.

miércoles, 10 de diciembre de 2008

cosas que pasan...

Y despues de tanto tiempo desaparecida entro de nuevo.
Con taaaaaaaantas cosas en la cabeza que no quiero hablar de una sola.
No quiero pensar en lo que ha pasado en todo este tiempo que no vengo x estos lares.

Para empezar... ya tengo 25. Un cuarto de siglo en edad, pero empezando recien a caminar en actitud, con problemas de personas de 40 y deshamores de chicas de 17.

Y mi cabeza sigue estando aturdida de palabras, pensamientos, frases sin sentido...

Y mi corazon sigue en un sube y baja constante del que no saldre nunca.

A todo eso...hay que sumarle la maldita melancolia que me invade.
Con todos esos adios que tengo que decir, de gente que adoro y que que SE TIENE QUE ir.
Creo que ante todo eso lo que mas me deprime...

Ahh tambien que viene el cumpleaños de la que es mi complemento perfecto. El sonreir es x ella y el brillar es x ella... o era, ya nose.

Pasaron cosas y aun no logro sacarlas del todo de mi mente. Y pensar en que el dia de su cumpleaños habra una persona que no quiero ver pero ni de lejos me desanima y me da pena saber que las cosas no son las mismas x una 3era persona.
Que aunque intente estar normal no puedo... hay una barrera que no me deja...y eso tambien me molesta, porque se que no esta del todo feliz, pero yo aun sigo dolida y no puedo forzarme a estar bien cuando se que no es asi.

Sorry a gleenk por no recoger tu regalo... estube perdida en el espacio...ahora ando perdida en la tierra... siempre perdida!

viernes, 31 de octubre de 2008

enemigos intimos

Me siento en una nube…
flotando,
pero no es de felicidad…
es de duda.


Tengo los ojos hinchados de tanto llorar y tengo un signo de interrogacion mas grande que toda la via lactea.
Tengo mil dudas que dan vueltas y nose como dejarlas ir.

Todo eso pasa cuando alguien que nisiquiera es cercano a ti te falta el respeto de una manera inimaginable y cuando creias que la amistad iba mas alla de todo…es ahí donde te desplomas y dejas sin el mayor esfuerzo que todo se te caiga encima.

Asi me siento…

Aplastada
Hundida
Cansada

Creo que nunca entendere el verdadero significado de la amistad.
De pronto cuando crees encontrar a ESA persona la cual te acompaña siempre y se vuelve tu complice, algo te hace pensar que no era… y hasta que nunca fue.
Eso pasa cuando una sabe que puede dar mas, pero no la dejan.
Eso pasa cuando una se deja llevar…
Eso pasa cuando estas al lado de una persona que no le hace bien a nadie.
Eso pasa cuando no hay amistad!





viernes, 24 de octubre de 2008


Que manera la mia de seguir haciendome daño...






...que manera la tuya de seguir incentivando.











martes, 21 de octubre de 2008

Aquí te espero...

Llegó el momento...
A decir verdad, aún no asimilo la idea de que no estará cerca.
Sé que es sólo un año, pero en un año pasan tantas cosas...

Siento alegría por saber que la gente se va para mejorar como personas, que se van lejos para crecer y ser mejores profesionales. Pero al mismo tiempo sé que no puedo ocultar el hecho de sentirme triste porque junto con las 12 horas de vuelo, 7 horas de diferencia y ese charquito que divide continentes, se van también muchisimas momento, recueros y cosas que quedarán en stand by.


Sucede que te complementas tanto con alguien, que hay cosas que solo las puedes hacer con una persona en particular. Se convierte en tu complemento, sabiendo que les gustan exactamente las mismas cosas... por eso se juntaron, por eso se compenetraron.
Nose si todos han tenido alguna vez la suerte de encontrar esa persona que te completa.
Esa amistad que esta ahi incondicionalmente y que sabes que sus momentos juntos son únicos.
Eso pasa... yo tengo esa suerte, esa suerte de compartir miles y millones de cosas, con un mismo lenguaje que nadie mas puede entender, con 43 aterdeceres que nadie mas puede ver.


A pesar de encontrar tu "amiga gemela" aquella que siente lo mismo que tu y sufre con lo mismo que tu, hay cosas que no se pueden controlar.
Es tiempo de dejar ahi, quiera o no, a ESA persona.

Llegó su momento, y yo estaré aquí esperando para seguir compartiendo atardeceres, asteroides, whiskys de miércoles, para seguir fabricando fantasias y aterrizando a la realidad cuando volamos demasiado... pero sobre todo, para seguir compartiendo AMISTAD!

Ahora solo debo aceptar la idea que no estará aca por mucho tiempo y acostumbrarme a ella.





Esto será mas difícil y mas triste de lo que pense.

jueves, 16 de octubre de 2008

Entre amigas e historias...


Que sucede de pronto cuando tienes que cargar con una larga historia en tus hombros.
Con una historia la cual ha sido seguida por aquellas personas que han estado a tu lado... tus amigas.

Que pasa cuando tienes tantos sentimientos encontrados y decides cambiar algo en tu vida, poner punto final a esas cosas que te han ido martirizando y haciendo daño a lo largo del tiempo.

Que pasa entonces cuando tus amigas no confian en ti, cuando sientes que no te dan la fuerza que necesitas y en vez de decirte, "vamos dale, en algun momento saldrás de eso", te dicen..." sabes perfectamente que nunca saldrás de eso".

Cuando quieres convencerte a ti misma de que las cosas son asi ahora, como tus las dices, como tu las impones y son ellas las que no creen en ti, en tu fuerza de voluntad y hasta que en realmente tengas las ganas de hacerlo.

De mas esta decir que ellas van a querer lo mejor para ti, pero... que pasa cuando no te dejan expresar o no puedes transmitirles lo que realmente estas sintiendo.


Muchas veces siento que hago estupideces, pero se que mis amigas siempre estarán a mi lado para decirme o mejor dicho, sacarme en cara (porque yo misma soy conciente de las estupideces que hago) las cosas que hice en algun momento. Se que lo hacen para no volver a caer en lo mismo y hacerme consiente de ello. Pero que pasa cuando realmente quieres cambiar las cosas, cuando tomas la desición de dejar algo atras y son ellas las que no creen en ti.

Como hace uno para que crean en ti como tu lo estas haciendo.


Mis amigas lo son todo para mi, parte super importante en mi vida, pero aveces prefiero callar y darme yo misma mis fuerzas y mis ganas , a escucharlas dudar de mi.

Quizá nunca puedan entender mi historia, aunque traten...pero tampoco podrán meterse en mi mente y en mi corazón y ver lo que realemente esta pasando ahi adentro.

viernes, 10 de octubre de 2008

.

Acepte.

Acepte porque pense que esta vez seria bonito, en realidad siempre ha sido bonito, pero pense que tu esta vez actuarias diferente, que te habias dado cuenta lo que tanto me molestaba y que responderias mis llamados.

Fuiste tu quien escogio esto ahora, pero creo que aun me queda la duda de que realmente quieres hacer.

Pense que tenia las cosas claras ahora y sabia perfectamente como actuar, era mi oportunidad de definir esas cosas que nunca me quedaron claras... pero lamentablemente no mandó en mis sentimientos, mi mente de alguna manera la puedo manejar, pero mi corazon habla por si solo, se expresa por si solo y me exige ser escuchado.


Aaaaaaaaaaaaaaaaaayyyy!!!

Odio no poder expresarme exactamente como quiero.
Y que esa persona pueda entender exactamente como quiero que entienda.


.

martes, 7 de octubre de 2008

nadA particulaR


Y ahora yo sólo te escuchaba...
Era mi turno. El momento en el que tu desnudaras tu mente y tu corazón y que dejaras todo eso que siempre te limitó a decirme las cosas.

Era el momento de escucharte decir, todo aquello que siempre quize escuchar y que nunca quisiste decir... hasta ahora.


Dejame creer que no estaba muy lejos de la realidad...mis pensamientos siempre fueron inalcanzables en algunos aspectos, pero has logrado alcanzar mi fantasia.



.Te escucho antenta, (perdon si me rio, pero mis nervios a veces pueden mas).
Ok, te escucho... aunque no pueda disimular mi sorpresa.

Era el momento no planeado, mejor planeado de la historia.

Ahora entiendo hacia donde voy y que riesgos correr.

Acepto.

Ya no tengo miedo.
Despiertame entonces cuando nuestro mundo se asemeje mas a la realidad.

[esta vez,él quería quererla querer y ella no.][!*]

sábado, 4 de octubre de 2008

.MalDito ResFriadO.

La verdad es que no suelo maldecir nada, pero cuando me siento como me siento ahorita, resfriada, no solo maldigo el resfrio, sino lo odio, lo detesto, me gustaria que simplemente no existiera.
Y mas aun cuando te viene con ese asqueroso dolor de garganta que te pica y no sabes que hacer para calamalo.

Son esos momentos en los que me pongo a pensar, a ver , en que momento fue que me resfrie de esa manera, que no puedo ni hablar, que me hace quedarme un sabado en la noche mientras todos tienen mil planes para hacer ,en mi cama, postrada como una inutil o descapacitada, o con alguna enfermedad grave. Dios me libre de todo aquello... pero aunque el resfrio no sea nada al lado de todas estas peores cosas, para mi ahorita, es lo peor.


Asi te pasa cuando te sientes débil, que no puedes ni hablar y te la pasas tomando sopitas y tecitos con limon todo el dia!

Nose cual es el poder de este virus, que muchos ,caso no le hacen, pero que a otros los mantiene refugiados sin salir de sus casas y sin ganas de nada.

miércoles, 1 de octubre de 2008

Traición a mi misma


Debo admitir que a veces no confio ni en mi misma.


Cuando decido cosas y de pronto todo aquello se esfuma casi sin darme cuenta.

Como si mis palabras e ideas no tuvieran validez, pero es que nunca me doy cuenta cuando realmente necesito hacerlo.

A veces si... a veces se perfectamente que es lo que esta pasando y sin embargo mucho no hago para cambiar las cosas.


No confio en mi, porque no me creo a mi misma.

No creo en mi, porque no creo en mis promesas, porque aunque intente cumplirlas siempre hay esa duda en el fondo, o esas ganas de simplemente no cumplirlo.

Prefiero asi...dejar todo como esta, hacerme daño, hundirme y luego buscar la manera de levantarme otra vez.


Pierdo el tiempo buscando la manera de calmar mis llantos...

Pierdo tiempo intentando creerme a mi misma que las cosas seran diferentes, cuando se que no será asi.

Aunque me ponga una mano en el pecho y prometa hacer las cosas bien...

Es una promesa mas que se lleva el viento....


Hay cosas contra las que no puedo...y no necesariamente me hacen bien.


Muchas veces he puesto punto final a varias cosas... y con el tiempo se convierten en puntos suspensivos ya que yo misma decido seguir con esto y con aquello...seguir con todo.



Algún día espero cansarme de tanta traición a mi misma.

jueves, 25 de septiembre de 2008

Cerrando Circulos


CERRANDO CIRCULOS- PAULO COELHO

"Siempre es preciso saber cuándo se acaba una etapa de la vida. Si insistes en permanecer en ella más allá del tiempo necesario, pierdes la alegría y el sentido del resto. Cerrando círculos, o cerrando puertas, o cerrando capítulos, como quieras llamarlo. Lo importante es poder cerrarlos, y dejar ir momentos de la vida que se van clausurando."




Te toca cerrar circulos cuando quieres deshacerte de algo en tu vida, o comenzar de nuevo, o simplemente tratar de olvidar aquello que te ha hecho daño.


Cierras circulos cuando sabes que tu vida no anda bien, cuando crees darte por vencida sabiendo que la unica solucion es reempezar, desintoxicandote del pasado y entrar en una nueva etapa.


Cerrar circulos es terminar con algo, dejar aquello que no funciona de lado, desprenderte de lo anterior. Es simplemente concluir con una etapa en tu vida para empezar con otra.


Todos cerramos circulos en algun momento de nuestra vida, quiza a algunos nos cuesta mas trabajo dejar ese trabajo que siempre hemos tenido y ya nos acostumbramos a el, o quiza dejar a esa persona que aun queremos pero que no nos hace bien.

Muchas veces evitamos cerrar circulos porque nos da miedo lo que pueda venir mas adelante, pero debemos pensar que las etapas terminan, concluyen, se dan por acabadas y no debemos atarnos a ellas.

Debemos cerrar circulos y pasar la pagina. Dejar que venga algo mejor para nosotros.


Es acabar con la historia, no dejarla inconclusa.

Es renunciar al trabajo, no dejar que te voten.


Es tomar la decision de... que muchas veces tememos.


Cuando tomes valor y decidas cerrar circulos, pues hazlo de corazon, hazlo con todas las ganas y con mucha fuerza, desprendete de aquello que no te hace funcionar como personas racional y que no te deja seguir avanzando.

Es de esas cosas de las que debes cerrar el circulo y seguir para adelante, no tengan miedo.




lunes, 11 de agosto de 2008

Perdón por molestar...







Perdón por:

Pensar en ti, no quiero molestarte.

No quiero que mis pensamientos sean tan fuertes que te los llegue a transmitir.


Quererte.

No quiero que mis sentimientos sean tan reales que los llegues a sentir.


Mantenerte en mi mente, y por no dejarte ir.

Perdón por soñarte sin permiso y esperar impaciente por tu llamada.


Creerme importante para ti, por pretender ser alguien en tu vida.

Perdón por quererte sin medida.


Seguir esperandote, llamandote, buscandote...

Perdon por insistir...

















martes, 29 de julio de 2008

Egoismo





¿Qué es egoísmo?, seguramente me responderán que es pensar en uno mismo sin tener en cuenta a los demás.


Si, eso quizá sea la mejor explicación de que es egoísmo.

Si hablas del egoísmo en el amor... podría decir que a veces hay personas que pueden ser muy buenas en muchos aspectos y que aman mucho a otra persona, pero por dentro tienen ese "egoismo" que no los deja amar de verdad.

Por ejemplo:

A veces uno ama tanto, que esta dipuesto a dar la vida entera por esa persona, pero en otros casos, esa persona que dice amarte, solo es capaz de dar un dedo.

O cuando eres capaz de dar el corazón por quien realmente quieres, y otros que no son capaces de dar su corazón ni asi fuera el último dia de sus vidas.


Eso nos demuestra, que aunque se ame, no es suficiente, el egoismo puede mas que el amor.


Es pensar en ti antes que en otros, incluso antes que en la persona que amas.

Siempre es lo que TU quieres, lo que TU necesitas, lo que a TI te hace feliz...pero son muy pocas las veces que le preguntas a la otra persona, que es lo que quiere, que es lo que necesita, que es lo que le hace feliz.

Pero incluso sabiendolo, no eres capaz de hacerlo.


Porque eres TU quien da todo para ver a la otra persona sonreir?

Porque eres TU quien hace y deshace lo que sea necesario para tener a la otra persona contenta?

Porque eres TU quien tiene que demostrar amor?

Porque eres TU quien tiene que pensar siempre en la otra persona?


Algun dia esos "egoistas" que a veces amamos tanto, entenderan algún día, que de vez en cuando es bueno tener un poco de equilibrio y dar algo de si para ver a la otra persona feliz.


Porque el "yoismo" no siempre es el mejor camino y puedes llegar a volverte esclavo de ti mismo.