domingo, 14 de diciembre de 2008

Debo admitir que a veces no me doy cuenta que tan rapido voy viviendo.
A veces me siento una chica de 18 cuando en verdad tengo 25.

Hoy comprendí lo adulta que me estoy volviendo. El hecho de vivir de una manera, y "tener que" vivir de otra. Me siento tan niña a veces que siento que he vivido y crecido muy rapido y siento que se me va la vida haciendo cosas que ya no deberia hacer. Es como cuando te dicen... ya deberias tener un trabajo estable, un lugar en el cual crescas como persona, te desenvuelvas y puedas ir creciendo y consiguiendo nuevas cosas. Ya no eres una niña que puede empezar cuando desee... ya estas grande, ya deberias ir ahorrando para comprarte un carro o tener ahorros para poder irte de viaje si asi lo quieres...

Me asusta! me aterra la idea de tener que vivir como grande, de crecer y de tener responsabilidades. Me asusta el hecho de que sigan pasando los años y yo no logre nada.

Hoy me senti mas vieja que nunca y me di cuenta que la vida pasa y yo no me doy cuenta.
Siento como si tuviera el tiempo del mundo para volver a empezar.... para buscar una nueva chamba o dejar la que tengo porque me provoca irme de viaje de pronto. Siento que aun no logro realizarme ni hacer cosas que las personas de mi edad hacen.

Siento que no quiero crecer, que quiero seguir sin mayores responsabilidades.

Hoy fui a la playa con 3 amigas, yo soy la menor de las 4 (contandome a mi), pero senti como los tiempos habian cambiado... antes ibamos a la playa a divertirnos, a emborracharnos, sin mayores preocupaciones, pues ahora ibamos las 4 , de las cuales 2 iban con sus hijos. Ahora ya no ibamos en plan de joda, sino en un plan mas tanquilo, cuidando a los bebes, chequeandolos para que no les pase nada... y senti que realmente la vida se me estaba llendo. Que sigo viviendo en mi burbuja y que quiero seguir siendo un niño siempre. Me da miedo crecer, me da miedo ser adulto.

miércoles, 10 de diciembre de 2008

cosas que pasan...

Y despues de tanto tiempo desaparecida entro de nuevo.
Con taaaaaaaantas cosas en la cabeza que no quiero hablar de una sola.
No quiero pensar en lo que ha pasado en todo este tiempo que no vengo x estos lares.

Para empezar... ya tengo 25. Un cuarto de siglo en edad, pero empezando recien a caminar en actitud, con problemas de personas de 40 y deshamores de chicas de 17.

Y mi cabeza sigue estando aturdida de palabras, pensamientos, frases sin sentido...

Y mi corazon sigue en un sube y baja constante del que no saldre nunca.

A todo eso...hay que sumarle la maldita melancolia que me invade.
Con todos esos adios que tengo que decir, de gente que adoro y que que SE TIENE QUE ir.
Creo que ante todo eso lo que mas me deprime...

Ahh tambien que viene el cumpleaños de la que es mi complemento perfecto. El sonreir es x ella y el brillar es x ella... o era, ya nose.

Pasaron cosas y aun no logro sacarlas del todo de mi mente. Y pensar en que el dia de su cumpleaños habra una persona que no quiero ver pero ni de lejos me desanima y me da pena saber que las cosas no son las mismas x una 3era persona.
Que aunque intente estar normal no puedo... hay una barrera que no me deja...y eso tambien me molesta, porque se que no esta del todo feliz, pero yo aun sigo dolida y no puedo forzarme a estar bien cuando se que no es asi.

Sorry a gleenk por no recoger tu regalo... estube perdida en el espacio...ahora ando perdida en la tierra... siempre perdida!